2023/10/31
我好恨，我好恨，我好恨。我没法变回以前的我了。时间不会倒流。
现在的我会因一点点小事就暴跳如雷。
2023/10/30
一想到我妈跟派出所的警察说我内向。我就觉得可笑又生气。我早就不是小时候那般内向。我有勇气与独立思想，敢说敢做。而我不说，是因为我根本就没有交流的欲望。不想说，不屑说，懒得说。我默认状态就是封闭的。我根本不在乎尴尬的氛围，也不在乎别人因此对我的误解。其他人觉得我内向就内向吧。
我这般不愿交流，是因为我放弃了向他人传达我的想法。因为我觉得这没有意义。一向以来，我认为没有意义的事，我就不去做。工作也是如此，所以我躺平、辞职了。我的人生没有了意义，所以我就什么都不想做。
为什么我觉得没有意义？因为我说了也不会让对方接受我的想法。而且对方就算不改变，对我也没什么影响。而我说出的话，是要消耗自己的感情的。所以我不想浪费自己的精力和感情。
我怎么判断有没有意义？根据我对这人的观察，以及之前我与这人的对话。很多人不会发觉自己在细节中暴露的问题。这些问题形成了他思维的惯性，会遮蔽他注意到这些细节，更不要说去理解细节。我没法一语点化他人。
我妈最近对我说「我们要多交流」。我不语。
我妈最近对我说「我说一句话你不要生气」。我说「那就不要说」。我妈「那我不说来我要疯掉的。你希望你的妈妈疯掉吗？」我不语。
呵呵，她已经彻底没有机会了。我这辈子不会再跟她说心里话了。人们总在不知不觉中失去一些机会。我都不会告知对方「你没机会了」。因为我觉得说这话没有意义。因为无论对方怎么挽回，从我这彻底失去的，就真的回不来了。
弄死了七只蚊子，被咬了四个包，FML。
晚上通关了一个游戏「white shadows」，可以说是一部黑色戏剧，类似动物农场的剧情，类似 Limbo/Inside 的玩法。视觉设计非常棒，游戏性非常差。主要不知道结局是什么意思。为什么 38 号牌的主角变成了 39 号？打电话的人究竟说了什么？耐人寻味。
2023/10/26
突然意识到，我不停摧残自己的身体，却努力维护自己破碎的心灵。
我有很多情绪，全都塞在心里。这都没有爆炸。我的心过于强大了。
我很想哭，但又觉得哭没有意义。十一回来之后就没有再哭了。感觉现在的状态就是空虚。
最近买了好多游戏，但玩的却是去年买的几个游戏。
把「量子破碎」通关了，真想劝制作组有这成本做什么游戏，直接拍电影就行了。
「Left Shift」又玩了一遍，只玩出两个结局，最后还是云通关。
「控制」玩了开头，有点阴森恐怖，怕做噩梦就停止了。
「assemble with care」做得挺细致，修理工模拟器，只是半小时就通关，不耐玩。
「the corridor」meta game 的点子还行，也就还行。
「高尔夫小游记」意外的好玩，画面绮丽，音乐相当舒适好听。游戏难度也高，关卡数很多。
「穹顶守护者」非常有创意，挺难的。
「PikuNiku」奇奇怪怪可可爱爱。
「berry people」给水果小人拍照片。可爱至极！很有趣味。
「hidden office」不好玩。
「Press any button」算半个 meta game，挺有难度。故事有一定的吸引力。意外的不无聊。
「宇宙之轮姐妹会」画面和点子不错，就是不好玩。
花了两个月把「PUBG」从 18 级打到了 780 级。我终于悟出这类网游为何会让人沉迷。因为玩家只要付出时间或金钱，就一定能获得相应的回报。而现实生活里不断付出却不一定能给自己带来快乐、成就感、满足感。廉价的快乐固然廉价，但它总归是快乐，要比那些不快乐的事要好得多。
其实最沉迷的游戏是「demon's tilt」，弹子球游戏我从小到大永远玩不腻。机械撞击、彩灯、声效、贴图，这些组合产生出一种独特的魅力。
看样子最近玩了不少游戏，却感觉没多少。可能是因为买的游戏更多吧。steam 已经 442 个游戏。epic 还有 165 个游戏…
前几天刷了一下秀动，看到几场有兴趣的演出。但也只是加进了收藏夹，并没有买票。感觉提不起精神跑老远去看一场演出了。
最令我放松的还是买买买。买了一个 TPLink 的 8 口交换机，把无线设备全换成有线。准备买一个新鼠标。买了几个开发板，正在学习嵌入式开发。买了各种看似没用实则有用的小东西。
以前我觉得夜晚过得很慢，现在却觉得夜晚也过得很快。不一会就要天亮。
2023/10/06
又通宵了…
做了一个梦。梦到我参加一个活动。跟很多人去剧院看表演。表演舞台在场地中间，观众席围绕着舞台围成一个圈。表演还未开始。我这边的观众们和对面的观众们发生了一些口角。对面的观众有一些日本人。我这边的人不断地起哄。
然后我看到对面站起一个人，拿出一把枪，开始朝我们这边射击。顿时火光四射，立即我额头上中了一枪。四周爆发出尖叫。人群乱窜。我还保持意识，于是第一时间卧倒抱头。祈求打不到我（明明已经被打了一枪）。那人还在无差别杀人。我额头中了一枪，手上中了两枪。流血不太大。发现继续待着躲不过去，我就跟着人群一起逃命。幸运地逃了出去。
我在街上走过一条街，发现自己受的伤意外得浅。血还在流，但我脑袋中枪居然没死，不可思议，这是奇迹。手上的弹孔确认是浅的，但额头上的弹孔我自己看不到。也许是子弹卡得很深，让我脑袋坏掉，感知不完全。
街上的人通过手机很快知道附近发生了枪击案件。议论纷纷。我最终找到了警察。警察看到我的情况，先给我简易治疗。然后测试我的受伤情况。我一个个接受很多奇怪的医疗人员的测试。测试大脑和四肢是否正常。测试过程很诡异。最后发现都还算正常。我就走了。
我用手机在群里说我被枪击了。群里哗然。然后就没怎么看群了。
我继续在街上走，走到一家店。忘了干嘛了，就店里有四个人坐在一个四方的桌边（难道在打麻将？可能在吃早餐）。我、大叔、老太太、小姑娘（可能是小男孩）。老太太和小姑娘在争论什么，我和大叔也参与进去，我们三人都意见一致，老太太是错的。我又开始讲起了道理。大叔也是说了几嘴。老太太被说得哑口无言。
我出店，继续在街上走。又回到了剧院。这是个小剧院，类似 livehouse，入口在地面，场地在地下一层，单层，现代风格的雅致，有吧台。店员们收拾了东西，居然当天又做起了生意。只不过有些冷清。我看到有几个眼熟的人，是参见活动时遇见的几个。我就说你们几个是 livehouse 的托吧（组织活动，假装是参加成员，引导人们在店里高消费）。对方支支吾吾。
我出店，去哪忘记了。被一通电话吵醒。
杭州好冷啊。我好可怜。
2023/10/05
我的来去总是令人猝不及防。第一次离职，与她的告别，都是这样。刚才人还在，转眼间人就没了，逃似的不见了。
我总是不知道应当如何告别才好。
上一次与她的告别，撕心裂肺。离别总是痛苦的，我不知道该如何开口。
这次离家出走，我给她打了一个电话。原本不抱希望。当我说我离家出走了，她问我在哪里，我说桐庐。她立马就说过来找我。很温柔很温柔的声音，让我立刻掉下了眼泪。我从未想到会听到这样的回应。我以为她会拒绝见我的。
我坐在商场中心看着愤怒的小鸟动画，等待着许久未见的她。她找到了我，笑我像个楚楚可怜的小狗。然后她领我回去了。
我在她的宿舍住了一段时间。这段时间让我又回到了之前的状态。不再过着没日没夜的生活，身体健康也有所好转。这段时间仿佛又回到了情侣关系，像在做梦一样。
而我现在的匆匆离去，让我觉得自己是个渣男。「我要回去了」于是便回去了。这样肯定不好吧。但怎样是更好？
我不知道该说什么，感觉若不能复合，一切话语都没有意义。若不能给出承诺，还有什么好谈的？我们终究会再次离别。所以过一天算一天吧，珍惜现在，直到梦醒。
她伤心的时候总是很冷漠。她的冷漠让我很伤心。我觉得冷漠不适合她，明明就在眼前，距离却很远。傻笑适合她，平易近人。
当我回到杭州，有想过给她打电话，但是终究没有。我怕她冷漠相对，怕我无言以对。怕这一通电话会让她更伤心。
见到她以后，发现她过得比我想象的要好。一直担心她照顾不好自己。没想到我才是更需要被担心的。看到她过得还行，我也放心了很多。
我又给她买了很多小东西。本想在备注里给她留言叮嘱一些事情，可是商家说备注不会打印出来。可是我记得以前收到的淘宝快递明明就有备注信息的。不知道她收到治腹泻的药品后会不会觉得发错货了。
这段日子治愈了我很多。我现在不再觉得生活没有希望了。只是我依然很伤心，依然落泪，更脆弱了。
昨天夜晚十一点，我妈隔了许久终于给我打电话了。我听到她在吸氧。我哭得很伤心的时候，也需要吸氧。
于是今天我回去了。因为我怕我妈出事。她的压力太大了。不能让她一直承受那么多。电话里我妈问我是不是不要她了。确实我曾经跟朋友们说过「这妈我不要了」。但是当她打电话询问我时，我还是立马回答「要的」。我不能抛弃她孤苦伶仃。毕竟我是这世界上她唯一最亲近的人了。
我有很多情绪，无法吼出来，只能化作眼泪。没人知道，在深夜里有一个伤心人独自流泪。
