2023/09 - ADoyle 观思言

2023/09/22

我发现火车站的灯、空调都是二十四小时开着的。很多保安就这样坐到天亮。明明没有乘客了。

一个保安跟我说有休息室。结果发现就是一个只有桌椅连空调、风扇都没有的密闭小屋子。跟牢房差不多。

有几个打地铺鼾声如雷的。有一个大学生拿着一本计算机原理通宵看书。有一对打工中年夫妻。有很多拿手机刷视频刷直播的人。

发现一个冷知识。杭州西站的东进站口开放时间是 6:00-21:00。如果要赶晚上 9 点以后的火车，需要从西进站口进。西口直到 23:30 才关闭。

我非常喜欢在深夜里的城市行走。空无一人，非常自在。要不是嫌地上脏，我就躺马路中央。秋夜凌晨五点的微风，带着湿润且寒意的细雨，吹拂在脸上。我立刻从困意，负面情绪，生活琐事，以及生命的迷惑中清醒过来。拿出手机拍车站一隅，这样的心境已经许久未有了。

2023/09/21

三十多岁的离家出走。

把家人联系方式全拉黑了。呵呵。

2023/09/20

我的生活没有了希望。

2023/09/19

最近在 B 站上发现一个 up 主：谢尔盖。最近总是深夜看他做菜。看他的视频真是享受。空灵的背景音。收音很细腻。近景干净清晰。最重要的是顿顿有很好吃的肉。

不过看到他吃播就看不下去直接跳过。

我的睡眠时间完全错乱了。我的人生也是。

2023/09/18

家人是祸害。互相伤害。

2023/09/17

梦到她说了什么让我失望了。早上记忆还很清晰，现在却不记得具体什么事了。

我很想她。不知道我的人生还有什么意义。

2023/09/16

做了一个梦。梦到我和一个我妈介绍的不知道是谁的女生结婚了。我始终认不出来这人是谁。始终觉得她很陌生。后面的内容忘了。

我一直觉得对于我来说要脱单、结婚很容易。难的是找到我觉得合适的人。“我觉得”非常重要。

我非常清楚我的择偶要求。只是不能全部说给别人听。所以那个合适的人，必须有能力独自猜到我所求所想。曾经只有一个人做到了，我们却不能在一起。我已经不抱希望了。

我发现自己总是在半夜 12 点给她打电话。虽然收到的一直是「您拨打的用户正在通话中」。我不知道自己在干什么。

2023/09/15

传记类电影很少有好看的。印象里只有《至暗时刻》拍得不错。《奥本海默》和《敦刻尔克》都让我很出戏。

我现在是一碰就炸。

昨晚怀着一点点希望给它补水。没想到一个晚上后它就又活了。开得似乎比以往更张扬。它好坚强啊。植物真是不可思议。

2023/09/14

我人生最大的压力来自于我的家人。

想哭，哭不出来。只有一堆怒气。在没人的地方像个野兽一样嘶吼。

再也没有人会真正的关心我了。

分手后，我妈的状态是日渐开心。而我的状态是日渐憔悴。整天说别人自私，却没人说她自私。

我好恨啊。

2023/09/13

好像做了一个梦，但忘了。

我还能期待有一天能和她说说话吗？

感觉这几个月，我老了十年。

2023/09/12

病好了。

做了一个梦。去朋友家玩，聊天时突然发现我的脑袋有什么东西。我摸了摸脑袋，发现有块铁皮缝在头上，占了小半个脑袋的面积。这时我突然想起来是前些日子做了个手术才这样的。当时我完全没有觉得异常，很理所当然地接受了这个现状，继续跟朋友玩。

这回醒了以后没有忘记内容。只是觉得恐怖。也许梦里的我不是我？

最近头发掉得有点多。身体状况越来越糟糕了。

2023/09/11

作死把自己作生病了。

2023/09/10

我想和她说话。

🎶你的嘘寒问暖我知道是为我好的

🎶但又让我觉得我不曾被信任着

🎶请放心让我前往属于我的人生吧

🎶你那么勇敢善良我很像你就不怕

🎶那一天我们会深深地拥抱吗？

🎶像溪水环游世界拥抱回它出生的河流

2023/09/09

又到周末了，不知道她准备如何度过周末。

又做了很多梦。其中一个梦到她了。我问了她很多问题，她的回答和神情都跟我预料的一样。梦里的我是怎样的心情？可惜醒来我就不记得了。

我给她写的备忘录不知道她有没有记得去做。

2023/09/08

无声咆哮。无声哭泣。我好孤独。好可怜。

醒之前还在做激烈的梦，醒之后就全忘光了。只觉得累。

现在只要我妈想要跟我谈事情，我立马就心肌梗塞。求别跟我搭话。一句话都不想听。

2023/09/07

我知道熬夜会让身体和精神状态变得更差。精神差又加重熬夜。陷入了死循环。没人按下退出键。

她是否也像我这样？希望不要。我不想她秃头。

做了一个很累的梦。醒来就忘了，只觉得很累。

我想和她说说话。😭

我恨我的家人。😭

我家人只用一句话就能将我好不容易维持的心情打破。

「你看看你活得还有个人样吗？」那我不活了可以吗？

发来微信小视频［给儿子找对象，一定要避开这四种女方家庭］。我也回复小视频［给女儿找对象，一定我要避开五种婆家］。用魔法打败魔法。

「没有我这个强势的妈妈，你有今天幸福的生活吗」不以为耻，反以为荣。

「你怎么现在变成这个样子？」你说呢？「难道还是我的问题？！（震怒）」你觉得好就好。

心已死。

2023/09/06

又做噩梦了。内容忘了 99%。

我几乎每天都要生气。😡

2023/09/05

我好无助。我好可怜。

每天都三四点睡觉。免疫力持续下降。头发掉了好多。手上都是红色点点。我没法停止自我伤害。我唯一想做的，就是看着自己溺死。

有时我会联想割腕自杀是怎样的体验。应该就是类似看着自己溺死的体验。我看着血液不停得流出来，一切无可挽回。自己一点点流逝，愈发苍白无力。死亡是缓慢又迅速的过程。

但是，我是不会自杀的，起码四十岁之前不会。也许有一天，当我承受不住我的生命时，那我就放弃。

我心里有一股幽怨，一丝恨意，一个念头。我想自我毁灭来给予我妈最大的报复。

每次想到死亡，我总是会想起罗宾·威廉姆斯。他是我最喜欢的喜剧演员之一。他的离世让我一直很惋惜。我很想与人说说这位我心目中最伟大的喜剧演员。但是从未有机会说过。

又买了一堆东西。用徽章支架给服务器做了几套简易的立式支架。总共就花了 5.8（拼多多一个立式支架要卖 28）。聪明如我。

我又想她了。

2023/09/04

😭

Berry People，这个游戏很可爱。拿个 📷 拍拍拍。

2023/09/03

每天做梦。但是忘了。

蚊子实在太可恨了！气死我了啊啊啊啊啊！！！血海深仇！！！！

我想和她说说话。我好可怜。

2023/09/02

今天去朋友家蹭饭。感觉他们好幸福。

2023/09/01

时间过得太快了。九月已至。夏天就这样结束了。

晚上熬夜，容易肚子饿。

又做了噩梦。刚应聘一个新公司。上班第一天，路上跟一个嘴碎男吵架并打了起来。

来到公司迟到了。老板找我说话。透露我妈给老板打了很多电话。我妈不知从哪搞到老板电话。而老板也是一名女性，就跟我妈聊了很多。老板一脸无奈、责备、同情对我说我的情况。我听到后气得流鼻血，流了一桌血。

熬夜作死。免疫力持续下降。蚊子咬的包，两个星期了还是痒。皮肤经常挠出红点。

我的记忆力向来很差，类似梦醒后很快就忘。可是与她的很多回忆，竟然能立刻清晰地回忆起当时的画面。每一次约会，每一次她给我礼物。